Effectief communiceren, hoe zeg je nou wat je bedoelt

Hoe communiceer ik nou effectief wat ik bedoel!

6 stappen naar geweldige communicatie.

 

Als ik nou toch eens duidelijk kon vertellen wat ik bedoel?

Je kent het vast: je vertelt iets of probeert iemand iets duidelijk te maken en je praat “langs elkaar heen”. Je voelt wat irritatie of misschien zelfs frustratie. Het wordt de ander niet duidelijk wat jij wilt, wat jij bedoelt. Misschien heb je als leidinggevende of als docent te maken met mensen die “klagen”.

Elkaar niet begrijpen gebeurt dagelijks, zowel in de privé situatie als in het werk.
En vaak weet je achteraf wat je had willen zeggen of wordt je gevoel wat je in het gesprek had ineens duidelijk(er). Of je beseft dat er achter het “klaaggedrag” een reden zit die tijdens het gesprek niet naar boven kwam.

In een ontspannen gesprek met gelijkgestemden komt bovenstaande minder vaak voor.
Dat komt omdat je met de ander veelal op “één golflengte” zit waardoor onbegrip nauwelijks aan de orde komt.

Hoe kun je dan effectief communiceren in een “moeilijk” gesprek of wanneer iemand negatieve opmerkingen maakt of klaagt?
Marshall Rosenberg, de “ontwikkelaar” van geweldloze communicatie, heeft hier een model voor bedacht. Dit gespreksmodel is een ideaal hulpmiddel die je kunt gebruiken en wat jou een handvat geeft effectief te communiceren en die de reden achter de negativiteit duidelijk maakt.

De oplossing ligt in het “verbinden” met de ander: het zonder eigen oordeel luisteren naar de behoefte van de ander. Wanneer mensen met elkaar in verbinding staan is het veel gemakkelijker om gemotiveerd te blijven, respect voor elkaar te hebben en in ontwikkeling te blijven.

Verbinding maken is in feite “Ja” zeggen tegen de ander.
Verbinden met iemand anders wordt ook empathie genoemd. Je zet je eigen oordelen aan de kant en luistert VOLLEDIG naar wat de ander zegt of doet.

Empathisch luisteren is echt contact maken.
Het is echt luisteren naar iemand en zeg nou zelf: iedereen wil gehoord worden! Empathisch luisteren is best moeilijk: voor je het weet gaan er allerlei gedachten door je hoofd die jouw reactie op de ander bepalen. Deze gedachten zitten vol met interpretaties, oordelen en veronderstellingen waardoor je meteen meer met jezelf dan met de ander bezig bent.

Het is geweldig als je de ander kunt laten voelen dat je echt luistert en dat het er niet toe doet hoe de ander is of doet. het geeft de ander het gevoel dat hij gewaardeerd wordt als persoon en dat jij belangstelling hebt in hem of haar.

Bij echte aandacht = empathisch luisteren kun je de ander verantwoordelijkheid laten nemen voor zijn of haar eigen gedrag en emoties. De ander staat het vrij om al dan niet iets te doen met zijn of haar emoties en actie te ondernemen iets te doen met deze emoties of behoeften die achter die emoties schuilgaan.

Hoe kan ik effectief communiceren: 6 stappen.

  1. Stel je voor dat je in een “moeilijk” gesprek zit of een negatieve opmerking hebt gehoord. Merk op wat je precies hoort van de ander of ziet bij de ander. Noteer dit.
  2. Schrijf je eerste reactie eens op. Noteer alles wat er in je opkomt.
  3. Lees je eigen reacties. Wees nu kritisch: ben je in je reactie veroordelend? Staat er een mening in over jezelf of over de ander? Je zult waarschijnlijk opmerken dat je reactie vol zit met allerlei oordelen en interpretaties over jezelf en over de ander. Bekijk ze goed. Deze stap is lastig omdat interpretaties vaak niet herkend worden.
  4. Stel nu vast welke gevoelens ten grondslag liggen aan jouw opmerkingen/reactie. Wat ging er in je om? Noteer je gevoelens. Als je noteert dat je je “in de steek gelaten voelt” bijvoorbeeld vraag dan wat dat precies voor een gevoel is omdat “in de steek gelaten voelen” een vaag begrip is. Wellicht voel je je verdrietig of bang. Probeer echt het gevoel te pakken te krijgen.
  5. En stel nu vast waarom je je zo voelt? Nu kom je achter de reden van je gevoel; de behoefte die je hebt. Voel je je verdrietig omdat je behoefte hebt aan duidelijkheid of dat je gehoord wilt worden misschien? Probeer ook hier zo precies en nauwkeurig mogelijk je behoeftes te noteren.
  6. Wat wil je WEL? Formuleer wat je van de ander wilt; zo concreet mogelijk!

Verwoord nu zo kort mogelijk, in 1 zin, (alsof je een tweet opstelt) wat je in de vorige stappen hebt genoteerd.
Dat doe je als volgt:

Ik zie/ hoor dat jij….
Daardoor voel ik mij…..
Omdat ik behoefte heb aan…
Ik zou graag willen dat je…..

Als je de ander tegemoet wilt komen kun je het volgende zeggen:

Ik zie/hoor dat jij…..
Klopt het dat je je …. voelt?
En dat je … nodig hebt?
Kun je me zeggen of dit klopt?

Dat is uiteraard gissen dus wees zorgvuldig met je woorden!

De eerste keren zal dit wat gekunsteld overkomen. Uiteraard zul je wanneer je meer bedreven bent in het uiten van je gevoel en behoeftes hier flexibeler mee om kunnen gaan en zul je andere woorden gebruiken.

Ik wens je succes in het toepassen van het model!
Ik stel het zeer op prijs wanneer je wilt laten weten hoe het lukt! Ik ga er van uit dat je positieve resultaten krijgt omdat je door dit model toe te passen effectief kunt communiceren!

Binnenkort geef ik een introductieworkshop over geweldloze communicatie. Als je meer wilt weten over geweldloze communicatie en je wilt meedoen: stuur dan alvast een berichtje zodat je verzekerd bent van een plek!

 

Binnenkort geef ik een introductieworkshop over geweldloze communicatie. Houd de website hiervoor in de gaten of abonneer je op mijn Ezine zodat je op de hoogte blijft van de ontwikkelingen!